英语老师教育理念:谁来奖个笑话
来源:百度文库 编辑:杭州交通信息网 时间:2024/10/05 11:57:45
全新2006高校BBS最HOT的40个牛B笑话
1.“近来出现一种新的存储技术,具有容量大,读取快,保存容易,便于携带等特点,
即软盘……”我一翻书,8X年版第26次印刷,于是我就把课本撕了……(逸仙时空)
2.A连女友手都没碰一下就被甩了,他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋,问:“你们系那个两百斤的女生有主了吗?”
B惊诧万分:“不是吧, 莫非你对她有意思???”
A仰天长吼:“妈了个巴子,能不能把她切一半给我,老子憋坏了!”(小百合)
3.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家
主席”这个专业的吗?
4.A发贴:我是复旦05级新生,于上学期加入了古典音乐社团,并交纳10元会费。但
一个学期来,此社团连一次活动也没有开展过,更没有同我联系过,我有种受骗上当的
感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人?不甚感激!
B抱怨:我大一的时候参加过“天文协会”,后来这个协会就像天上的星星一样消失
了……
C抱怨:我参加过“科幻协会”,后来这个协会也仿佛消失了……(日月光华)
5.录音机里,主持人:“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解
答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间:“喂,你好,麻烦问一下,你们到底是邀请到
那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’,还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’?”(
鼓浪听涛)
6.mm:哎呀,怎么最近头发都变黄了呢?
gg:那是因为最近你思想不健康……(碧海青天)
7.假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完
“南京市长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头。正
要解释,一男孩突然站起来说:“我也不知道,但我知道南京市长是谁!”偶同学惊很
惊讶:“真的?是谁呀!”男孩回答:“南京市长——江大桥!”(小百合)
8.早上一睁眼已是7点多,天呀,要迟到了!我只用三分钟就梳洗完毕(平时要20分钟)
,拿起包包就往外跑,边跑边想:迟到一次可要罚50元呐!快到公司门口,低头看表:
嘿,还差10分8点整~正要进旋转门,突然,公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前,对
我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话:“妹妹,我爱你!告诉她们别再
追我了……”没等我反应过来呢,后面跑来一大群女护士,里面竟然还有女警若干。我
心想:你小子好有福啊,这么多小护士喜欢你,连警察MM都看上你了……不过我也好开
心啊,以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”,没想到终于有人向我
表白耶**
正YY呢,一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说:“小姐,你没被他吓到吧?他刚
从精神病医院里逃出来……”
“不可能!他是我们公司的保安!!好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死:“噢,这不最近看‘超女’精神失常了嘛~”
(碧海青天)
9.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
学生:师傅!
师傅:哎?
学生:两素一荤多少钱一碗?
师傅:哦,三块三啊~
学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
师傅:哦,没油水啊~
学生:你们在坑偶父母血汗钱!
师傅:哦,找后勤那!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
学生:后勤!
后勤:嘛事儿?(天津方言)
学生:一年你究竟赚几百万?
后勤:噢,小伢莫管!
学生:物价跌了质量怎不改善?
后勤:噢,老子要赚 !
学生:吃不饱饭我就跟你没完!
后勤:个板板,你44看!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
后勤、师傅:同学!
学生:啊?
后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
学生:要厚道!
后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段! (转下一页)
.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
学生:师傅!
师傅:哎?
学生:两素一荤多少钱一碗?
师傅:哦,三块三啊~
学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
师傅:哦,没油水啊~
学生:你们在坑偶父母血汗钱!
师傅:哦,找后勤那!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
学生:后勤!
后勤:嘛事儿?(天津方言)
学生:一年你究竟赚几百万?
后勤:噢,小伢莫管!
学生:物价跌了质量怎不改善?
后勤:噢,老子要赚 !
学生:吃不饱饭我就跟你没完!
后勤:个板板,你44看!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
后勤、师傅:同学!
学生:啊?
后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
学生:要厚道!
后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段!
这个不错
1 最强坟墓留言(转)!
1生时何需久睡,死后自会长眠.
3本人以死,有事烧纸.
4当你看清着行字的时候,你踩到我了.
5谢谢你来看我,我会时常上去看你的.
6劝各位不要再开宝马了,我只看到一次,就躺这里了......
7如果可能,请把我叫醒.
8留言:我觉得我还可以再抢救一下!
9赤条条来,赤条条去,不带走一个硬币.
10我这里三缺一,就等你了.
11睡觉中,请勿打扰!
12旺铺转让,价格面议.
13请勿在此地吐痰拉屎或拉尿,内急者可到旁边楼主的坟头.
14我冤啊.............
15我是怎么死的?
16骸污染区,请勿靠近!
17我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感!
18我曾经像你们一样,你们总有一天也会像我一样!
19此人已死,有事的话给我的qq留言吧.
20我有时出来走走.
21***到地球一游.
22恕我不站起来迎客了.
24别老盯着我的房子,你也会有一间的!
25过年过节记得给我烧些美女图片啊!
26感谢你来看我,看贴不回帖者...... 今晚12点我一定亲自登门感谢.
一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,
说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的?
6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊..
7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟呢?
8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.一日我的一个同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂“**,吓死你爹了!
我比较喜欢小狗
公园里,一个小男孩指看两条狗说:“爸爸,她们在干啥?”
“它们在制造小狗啊!”父亲回答,那一夜,当双亲在进行“爱的仪式”时,男孩走入卧房里。
“爸爸,你跟妈妈在干啥?”
父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”
“那么……爸爸……”小男孩说。“你就爬到妈妈后面呀!我比较喜欢小狗。
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
两个农民偶然机会得了一笔钱,但不知怎么用,就决定去大餐馆中吃一顿好的。在点菜中,兄弟俩都一同要吃“泥鳅火锅”。
在进食中,突然大哥一阵饱嗝 气从丹田出发将存在肠胃中的一条蛔虫给打了出来……蛔虫只出来一半,有一半 还在喉咙里卡着,由于是活的蛔虫,还在不停的扭动着……
二弟看后很是不满怒曰:你丫这么贪心啊,啥时候吃了这么长一个泥鳅,瞧你那样。囫囵吞枣了吧,咬都没咬死,就吞下肚子。咱俩还是兄弟吗?!
大哥不好意思的说:兄弟对不起,我刚才吃得太快了。你也知道我们从没吃过这美味啊~这样吧,既然是出来了,我分一半给你好了。说着 大哥便使劲想咬断那个“泥鳅”,连吃奶的劲都用上了还是没断……
接着大哥很生气的说: TNND ,干脆我吐回去再煮会吧,它还没熟透呢……